Меню Рубрики

Хорошо тому живется кто с молочницей живет молоко он попивает а молочницу

2013-11-23 00:46:10 — Валентина Алексеевна —

Вы можете нажать на это фото для перехода на его страницу
2013-11-23 00:47:44 — Галина Васильевна Сидорченко
Ох-хо-хо-хо-хо-хо! Молоко-то, молоко. Не пакетное! Бидонное! Жизнь бездонная
2013-11-23 00:57:17 — Александр Владимирович Серолапкин
Хорошо тому живется,
Кто на мужа не кричит,
У кого ребенок сладко
На кроватке ночью спит.

Хорошо тому живется,
Кто обрезан до лобка.
В школьном хоре он несется
Соловьем под облака.

Хорошо тому живётся,
У кого кишка тонка:
Он за дело не возьмётся,
Где задача нелегка.

Хорошо тому живётся,
Кто нашёл на даче клад:
Он с начальником не бьётся
За повышенный оклад.

Хорошо тому живётся,
Если лысая башка.
Он ею зайчиков пускает
Высоко под облака

Хорошо тому живётся,
У кого нет ни шиша:
Рядом с ним не заведётся
Подхалимская душа

Хорошо тому живётся,
Кто не курит и не пьёт.
Экономит он финансы,
Плюс — здоровеньким помрёт.

2013-11-23 01:08:05 — Галина Васильевна Сидорченко
Особенно вот это понравилось:
Хорошо тому живётся,
У кого нет ни шиша:
Рядом с ним не заведётся
Подхалимская душа
2013-11-23 01:09:34 — Александр Владимирович Серолапкин
А мне больше про клад на даче.
2013-11-23 01:13:26 — Ольга Юрьевна Балабанова
А мне про не курит и не пьет.
2013-11-23 04:22:49 — Ольга Александровна Ладошкина
А мне про `лысая башка`
2013-11-23 07:12:34 — пользователь отключен
Комментарий отключен модератором
2013-11-23 11:30:26 — Надежда Владимировна Черенева
Хорошо тому живется,
кто в субботу утром спит
На работу не несется
Этот чудо-индивид.
2013-11-24 02:40:20 — Надежда Борисовна Арефьева
Везде хорошо. где нас нет — говорил мой папа!
2013-11-24 02:49:28 — Нина Николаевна Гончарова
Понравилось!
А вот еще.

Хорошо тому живется,
У кого одна нога,
Тому пенсия даётся,
И не надо сапога.

2013-11-24 03:01:52 — Александр Владимирович Серолапкин
С этого всё и начиналось.

Хорошо тому живется,
У кого запора нет —
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.

Хорошо тому живется,
У кого галоши есть.
Может он сварить галоши,
Может их сырыми съесть.

Хорошо тому живётся,
У кого одна мысля:
И извилин меньше гнётся,
И приходит опосля.

Хорошо тому живётся,
У кого железный зуб:
Что угодно им жуётся,
Заточи, как станет туп.

Хорошо тому живется,
Кто в психушку угодил.
Он ликует и смеется:
Что поделаешь — дебил.

2013-11-28 22:39:32 — Ирина Петровна Козлова
Хорошо тому живется,
У кого одна нога,
Тот обувки мало носит,
И порточина одна!

))

2013-11-28 22:41:36 — Надежда Владимировна Черенева
Хорошо тому живется
Кто в Инете не сидит.
Он на блоги не ведётся
И уже спокойно спит.
2013-11-28 22:44:42 — Александр Владимирович Серолапкин
Ну я-то сижу, потому что, придя с работы
сначала поел (а без интернета мне есть скучно),
сейчас ещё чайку попью и лягу.
2013-11-28 22:50:07 — Вера Васильевна Широбокова
Спасибо, Александр Владимирович! Посмеялась от души, каждый куплет остроумен.
2013-11-28 22:53:01 — Татьяна Александровна Братенкова
Хорошо тому живется,
Кому в школу не идти.
Ночью можно не ложиться,
Ну а утром. мирно спи!
2013-11-28 23:03:01 — Вера Васильевна Широбокова
Хорошо тому живется,
Кому в спину всяк плюет.
Значит, жизнь-то удается:
Впереди он всех идет.


Вакансии для учителей

источник

Исходя из собственного опыта, я давно пришел к выводу, что любой факт, любое явление можно если не понять, то по крайней мере объяснить. Для чего, к примеру, 3,5-3,8 миллиарда лет назад на Земле появилась жизнь?

Очень просто – чтобы сперва образовался растительный мир, затем животный, потом наши пращуры перестали ползать на четвереньках, встали на задние лапы и освободили передние для труда, войны и охоты, стали заниматься сельским хозяйством, выращивая, в том числе, огурцы. И вот сегодня некто Петр Сидорович Парамошкин с удовольствием закусывает водочку солеными огурчиками, а утром похмелья ради употребляет огуречный рассол, что и является конечной целью мирового развития.

Другой любопытный факт. Почему Приморское государственное телерадио с такой настойчивостью рекламирует газету «Владивосток», постоянно запуская в эфир информацию о материалах, опубликованных в очередном номере этого издания? На мой взгляд, все очень просто. Некогда «Владивосток» не только сообщал читателям фамилии, имена и отчества своих сотрудников, но также извещал о том, что председателем Совета директоров ЗАО «Владивосток-Новости», в состав которого входит газета, является Валерий Викторович Бакшин (он же председатель ПТР).

Не знаю, насколько справедливы слухи, что Бакшин к тому же крупный акционер этого ЗАО, но и без того объяснение особой симпатии ПТР к «Владивостоку» представляется мне очевидным. Специально для Валерия Бакшина и главного редактора газеты «Владивосток» Сергея Булаха подчеркиваю – это всего лишь мое личное мнение. А то по застарелой и не красящей журналиста привычке побегут в суд за защитой чести, достоинства и деловой репутации.

Иногда бывает, что объяснение чему-либо вроде бы и найти невозможно, но это только на первый взгляд. Почему, скажем, на протяжении всего холодного мая были холодными и батареи в наших квартирах? Энергетики, т.е. поставщики тепла, насколько я понимаю, теряли в доходах, насчет нехватки мазута или угля сообщений не было. К тому же не выветрились еще из памяти времена, когда отопительный сезон продолжался до 1 июня.

Вряд ли, думается, отцы города заставили население возмущаться с той же целью, с какой Кремль (именно Кремль, а не «независимый» суд) засадил на нары Михаила Ходорковского – чтобы знал, кто в доме хозяин, и не выходил из послушания. Нет, и это неприменимо к данному случаю.

Тогда – почему? Отвечу так же, как исчерпывающе отвечал на трудные вопросы мой командир отделения младший сержант Бербеницкий: потому что. И всё. И точка, и попробуйте найти контраргумент.

После такого длительного захода, предпринятого ради уточнения моей позиции, перехожу к основной теме своих заметок – подковерным играм в Законодательном собрании Приморского края. Существенное пояснение насчет этого увлекательного занятия мне дал депутат ЗакСа Леонид Бельтюков, авторитетно заявив, что за каждое свое слово готов держать ответ хоть на Страшном суде.

Теперь конкретно. Мне казалось, что количественные преобразования в ЗакСе, затеянные депутатской фракцией «Родное Приморье» и подвергнутые серьезной критике, краевому парламенту уже не грозят. Выясняется, однако, что сторонники увеличения депутатских мест вдвое не угомонились, а напротив того, ищут все новые способы претворения своей идеи в жизнь. В чем же суть проблемы?

Суть в том, что избирательное законодательство изменилось, и теперь депутатам, избирающимся по одномандатным округам, будет отдаваться только половина мест в краевых и областных парламентах; другую половину составят те, кто пройдут по партийным спискам. Казалось бы, ничего сложного тут нет – если сейчас в крайЗакСе 39 мест, то добавьте для ровного счета еще одно, 20 отдайте партиям, а на остальные 20 избирайтесь сами. Так-то оно так, но ведь сейчас все депутаты являются одномандатниками, и выходит, что при выборах по новой схеме их численность сократится без малого вдвое.

Вступить в какую-нибудь партию, чтобы она ввела тебя в депутаты? Но, во-первых, там и так наберется немало желающих, а во-вторых, где гарантия, что сама партия, если это не «Единая Россия» и не КПРФ, наберет необходимое число голосов и не останется вне игры? И вот, собравшись в Уссурийске, наиболее ушлые крайдепы порешили увеличить свои ряды, дабы избраться по насиженным округам на второй срок. Кому же захочется по доброй воле расстаться с денежным содержанием, в сто раз превышающим минимальную зарплату, с официальными привилегиями и кое-какими неофициальными возможностями, о которых не принято распространяться вслух?

Словом, хорошо тому живется, кто с молочницей живет, а круглых дураков, не понимающих своей пользы, вы в депутатском корпусе не найдете.

Итак, причину стремления расти вширь мы определили, с улыбкой отметя в сторону доводы вроде того, что только одномандатники подотчетны избирателям, а списочники отвечают лишь перед своими партиями. Никто никому не подотчетен, никто ни перед кем не отвечает. Сказки о якобы имеющей место ответственности надоели, по-моему, даже нашему самому доверчивому в мире электорату. Куда существенней рассмотреть, чем обернулось бы размножение депутатов с чисто финансовой точки зрения.

В прошлом году текущие расходы на содержание ЗакСа планировались в сумме двухсот миллионов рублей. Подчеркиваю – именно текущие расходы, потому что мебель, оборудование и т.д. уже было закуплено раньше. Запланированных денег, однако, не хватило, и к ним были добавлены еще почти 24 миллиона. Всего, значит, примерно 224.

Теперь представьте себе, что число депутатов удваивается. Даже простое удвоение расходов на содержание краевого парламента накладно для налогоплательщиков, но ведь этим дело не ограничивается. Служебные помещения с соответствующим ремонтом новым законодателям понадобятся? А как же. Жилье? Обязательно. Офисная мебель, компьютеры, факсы и прочая оргтехника? Всенепременно. Стационарные и сотовые телефоны? А как же без них. Автомобилей потребуется больше? Конечно, что за вопрос.

И ошибается тот, кто думает, что хоть один стул для новых депутатских кабинетов ЗакС получит за просто так. Нет уж. За все придется платить. По подсчетам Леонида Бельтюкова, общая цена вопроса, как принято говорить, составит около 700 миллионов рублей, с чем и разрешите вас поздравить.

Наряду с лобовым проектом роста депутатских рядов в умах наиболее продвинутых народных избранников родилась другая, более тонкая идея, осуществление которой тоже поможет нынешним законотворцам удержаться у власти. Надо, говорят авторы этой идеи, отдать партиям не половину мест, а все до единого. И пусть каждый депутат залезет в какую-нибудь партию, которая на выборах наверняка наберет нужный процент голосов. Они же, то есть партии, должны в порядке благодарности всех нас провести в ЗакС по своим спискам.

План неплохой, если забыть о недавних аргументах в пользу увеличения ЗакСа, которые состояли в том, что, мол, истинную заботу об избирателях могут проявлять только депутаты-одномандатники, и сохранить их в прежнем количестве – вот главная задача. Теперь выясняется, что без них можно жить ничуть не хуже, чем с ними. И парламент не требуется увеличивать. Сам Суворов говорил, что побеждать надо не числом, а уменьем. Важнее всего, чтобы цель была достигнута, а именно – чтобы электорат, обозрев после очередного голосования своих избранников, с удовлетворением воскликнул: ба, знакомые все лица!

Скажу откровенно: мне совершенно не по душе все эти трюки, ничего общего с истинной демократией не имеющие. Знаете, какая часть населения у нас состоит в партиях? 2,5 процента. Ладно еще, если бы эту кучку активных политиков поддерживало большинство народа, так ведь и того нет. По данным весьма репрезентативного опроса, 80 процентов населения не доверяют ни одной партии. Чего же ради Государственная дума уже перешла на новый принцип формирования, а в нашем крайЗакСе тоже началось движение за такой переход?

Конституцией Российской Федерации каждому гражданину дано право избирать и быть избранным в представительные органы власти, но вы не найдете в Основном законе указания на то, что право быть избранными даровано лишь гражданам, включенным в партийные списки. Да разве нашу верховную власть это останавливает? У нее другое на уме, она прекрасно понимает, что колхозом типа «Единая Россия» руководить из Кремля гораздо легче, нежели множеством своенравных единоличников.

Вернемся, однако, к нашим баранам, пардон, к краевому Законодательному собранию. Не стану скрывать, мне решительно не нравится его сегодняшний состав. Уж сколько раз говорилось, что власть должна быть отделена от бизнеса, что предприниматель, став законотворцем, будет в первую очередь блюсти свой собственный интерес, интерес фирмы, от руководства которой он якобы отказался, но которую фактически возглавляет. Депутат-бизнесмен будет избегать конфликтов с исполнительной властью, он, как никто другой, зависим от нее.

В нашем же крайЗакСе, как, впрочем, и в думе г. Владивостока, засилье людей, занимающихся так называемой «реальной экономикой». Нетрудно догадаться о характере деятельности такого депутата. Леонид Бельтюков рассказывал мне:

«Один из депутатов от города Уссурийска выходит на трибуну и говорит, ну, почти дословно: «Я, как и многие в этом зале, занимаюсь бизнесом. И я всегда буду на стороне исполнительной власти, кто бы ни был губернатором – Наздратенко, Иванов, Петров, Сидоров, потому что мне есть, что терять. И я сюда пришел, чтобы в первую очередь защитить свой бизнес, и понятно, что я слукавлю, если скажу, что я за счастье народное готов потерять свой бизнес. Нет, никогда».

Что тут скажешь? Достаточно откровенно. Но продолжу цитировать Леонида Бельтюкова:

«Что такое бюджетный график на 700 миллионов рублей? Бюджетный график на 700 миллионов рублей означает только одно: любой банк с огромным удовольствием под гарантию бюджета Приморского края выдаст этому предпринимателю кредит на 700 миллионов рулей. Почему? Потому что ответчик — бюджет Приморского края. Это платежеспособный ответчик, и по первому требованию он обязан будет эти деньги вернуть.

Такую гарантию у нас получило только одно предприятие – ООО «Славда», которым руководит Юрий Михайлович Серебряков, он же председатель бюджетного комитета. Всё. Ну что дальше говорить?

Опыт прошлых лет, когда Наздратенко давал «Славде» квоты на 500 тысяч долларов США, квоты были проданы, опять же «Славде», а деньги в бюджет не вернулись. 500 тысяч долларов США. Ну дайте вы хотя бы семи предпринимателям гарантии по 100 миллионов рублей, это только польза будет. А то ведь уже имеем горький опыт, что не возвращаются деньги. И вот сидим все, руками разводим – что творится?»

Повторяю: хорошо тому живется… Ну и так далее. И это меня не удивляет. Удивляет другое: почему люди голосуют, не дав себе труда подумать, для какой надобности идет во власть бизнесмен, у которого в своей фирме дел по горло и хлопот полон рот. Может быть, он хочет применить свой опыт, чтобы рационально использовались народные деньги, чтобы они тратились эффективно, работали на развитие экономики и социальной сферы? Эх, если бы так! Зачастую депутаты-предприниматели, берегущие, как зеницу ока, собственную копейку, с поразительной легкостью расходуют средства налогоплательщиков.

В крайЗакСе надумали отремонтировать зал совещаний на 8-м этаже белого дома. Правда, зал и без того выглядел довольно прилично, но у кого-то, видимо, засвербило в одном месте. А ну-ка, попробуйте угадать, во сколько обошелся ремонт каждого из 50 квадратных метров помещения? В 600 долларов – вот во сколько!

Сердце наполняется гордостью за широту души наших крайдепов, показавших образец того, как легко надо расставаться с деньгами. Ну что такое 600 баксов за метр ремонта? Это всего лишь моя пенсия за семь месяцев. А есть пенсии, которые уложатся в этот квадратный метр и восемь, и десять, и более раз.

Не менее показательна история с покупкой шикарной японской машины, новехонькой, выпуска 2004 года. КрайЗакС приобрел ее без широкой огласки чуть ли не за 50 тысяч долларов, зарегистрировал, повесил свои номера и… отправил в Москву. Смысл этой операции пока не ясен, как и то, на какие деньги она будет содержаться и эксплуатироваться в столице.

Злые языки болтают, будто автомобиль предназначен для обслуживания председателя крайЗакСа Сергея Андреевича Сопчука, который из-за прохождения курса наук в какой-то академии вынужден проводить не один месяц вдали от родного Приморья. Я категорически не верю подобным сплетням, о чем официально уведомляю наших читателей. Тем более, что зарплата вполне позволяет Сергею Андреевичу пользоваться услугами знаменитого Московского метрополитена.

Не верю я и россказням, будто вышеизложенный автомобиль специально предназначен для перевозки командированных депутатов приморского крайЗакСа из гостиницы «Россия» в Государственную думу и обратно. Пешком это расстояние можно преодолеть минут за десять, так какой же резон подвергаться риску застрять в пробке на добрых полчаса.

Как бы то ни было, о цели приобретения и отправки иномарки в Белокаменную могу сказать одно: тайна сия велика есть. А на всякие въедливые «зачем» и «почему» рекомендую руководителям Законодательного собрания отвечать словами младшего сержанта Бербеницкого: потому что.

Заканчивая диктовать эти заметки, я ловлю себя на мысли, что, возможно, чересчур критично отношусь к многоуровневой депутатской братии. В чем, собственно, ее вина? В слабом представлении о том, какие законы нужно принимать, чтобы не было такого постыдного, такого позорного расслоения общества, при котором доходы его верхов превышают доходы низов в десятки и даже в сотни раз? Или что законотворцы создают для самих себя такие условия, какие и не снились их избирателям? Так ведь они это делают не из-за черствости душевной, не из эгоизма, им совершенно не свойственного, они, может, и хотят, чтобы все жили хорошо, но на всех не хватает молочниц.

P.S. По информации, полученной от нашего источника в Кремле, недовольство высших эшелонов власти советником президента по экономическим вопросам господином Илларионовым, который позволяет себе, достигла предела. Высказывания советника не только не соответствуют, но и противоречат. Похоже, скоро откроется неплохая вакансия, для которой у меня есть вполне приемлемая кандидатура.

Кто это? Ну конечно, бывший владивостокский градоначальник Юрий Михайлович Копылов. А чего, кандидат экономических наук, собиравшийся, по его собственному заявлению, стать доктором, к тому же князь и капитан I ранга. Чем он хуже любого другого? И если президент прислушается к моему голосу и возьмет его в свою команду, надеюсь, Юрий Михайлович не забудет, кто его туда рекомендовал.

источник

Как понять, что это именно молочница?

Передаётся ли молочница половым путём? Нужно ли лечить партнёра?

Можно ли лечить молочницу без доктора?

Бывает ли молочница, если я не живу половой жизнью?

Можно ли заниматься сексом во время молочницы?

Можно ли беременным принимать лекарства от молочницы?

Неприятные симптомы сильно беспокоят. Когда это закончится?

Правда ли, что от молочницы нельзя избавиться навсегда?

Может, лучше народные средства?

Молочница — распространённое заболевание, но многие стесняются спрашивать о ней даже у врачей. Лайфхакер подготовил ответы на самые популярные вопросы.

Молочницу вызывают маленькие грибки из рода Candida. Они живут на слизистых, в кишечнике и обычно ничем не мешают.

Но иногда они начинают активно размножаться. Тогда и появляются неприятные симптомы, которые указывают на заболевание. По-научному — кандидоз, по-простому — молочница.

Самые сложные отношения с Candida у женщин. 80% хотя бы раз в жизни встречались с молочницей.

Молочница — капризное заболевание. У кого-то она появляется после антибиотиков или болезней, а кому-то достаточно переесть сладкого или перенервничать — и вот уже появились неприятные симптомы.

Молочницу трудно спутать с чем-то другим. Она заявляет о себе зудом и болью, причём зуд усиливается после водных процедур. Кожа краснеет и отекает.

Главное — выделения. Их много, они бывают прозрачным или белыми и густыми, иногда они похожи на творог. Заодно появляется дискомфорт во время секса, иногда чувствуется боль во время мочеиспускания.

you me / Flickr.com

Молочница не передаётся половым путём. Если вы заболели, то в этом виноваты ваши «родные» микроорганизмы, а не внешние инфекции.

Поэтому и партнёра лечить не обязательно. Но есть одно но: если у партнёра проявились признаки кандидоза, ему придётся пройти курс лечения. Главное — лечиться одновременно и покупать эффективные средства. К счастью, сейчас есть выбор. Женщинам удобно применять лекарства в виде свечей, мужчинам подойдёт крем, оба партнёра могут использовать таблетки.

Первый «визит» молочницы надо лечить вместе с гинекологом, который точно установит диагноз и подберёт препараты. Если у вас уже была молочница, то вы знаете её симптомы. В таких случаях можно лечиться препаратами, которые продаются без рецепта врача, но только с оговорками:

  • Вы уверены, что это точно молочница.
  • Вы уверены, что у вас нет другого заболевания, которое можно переносить одновременно с молочницей (это значит, что вы не ведёте половую жизнь, потому что если вы сексуально активны, такой уверенности быть не может).
  • Молочница появляется редко (раз в год или реже), и вы можете применять препараты, не провоцируя устойчивости к антибиотикам.

Во всех других ситуациях к врачу нужно идти обязательно.

Да, бывает. Секс вообще мало влияет на активность грибков. Поэтому молочница поражает даже тех, кто не начал жить половой жизнью, а проявляется так же сильно и неприятно.

Кроме того, молочница может появиться во рту (это нередкая ситуация среди маленьких детей) и даже на внутренних органах — так бывает при онкологических заболеваниях.

Молочница половым путём не передаётся, поэтому единственное ограничение на секс — самочувствие. При неприятных симптомах обычно не до любви, слишком сильно раздражена кожа. Выделения и запахи при молочнице тоже не способствуют особенной страсти.

Но нужно учитывать, что некоторые медикаменты для лечения грибковой инфекции (свечи, кремы) снижают эффективность презервативов. А при молочнице организм может быть более восприимчивым к инфекциям. Так что либо предохраняйтесь дополнительно другими способами, либо воздерживайтесь, если не уверены в партнёре.

Emiliano Horcada / Flickr.com

Можно, если эти лекарства не повредят ребёнку. Из-за сильных гормональных изменений у беременных женщин кандидоз появляется в 2–3 раза чаще, чем в обычном состоянии. Сейчас появилось достаточно препаратов, которые безопасны при беременности. Конечно, беременным не стоит самостоятельно подбирать лечение, его нужно обсуждать с врачом.

Зуд, жжение и выделения во время молочницы бывают настолько сильными, что мешают заниматься спортом, плавать, отдыхать и не дают сосредоточиться на работе. Многие современные противогрибковые средства помогают ослабить симптомы уже на первый-второй день приёма, но это не значит, что курс лечения надо бросать, как только стало легче. Если его не закончить, молочница может вернуться. Полное лечение занимает около недели, максимум — двух.

Молочница любит возвращаться, как бумеранг. К половине заболевших женщин она приходит снова и снова. Если так происходит, значит, организм требует комплексного лечения.

Очаг инфекции, как правило, находится в кишечнике. Именно из него грибки расселяются по всему организму. Но кандидоз не развивается просто так. Если молочница часто возвращается, это повод задуматься, почему так происходит. Может, у вас есть скрытое хроническое заболевание (например, начинается сахарный диабет), может, ваш образ жизни далёк от здорового и пора избавиться от ожирения и перейти на правильное питание.

Народные средства были нужны, когда приходилось бороться с молочницей без эффективных препаратов. Поэтому всевозможные отвары трав и растворы соды работали — их нечем было заменить. Современные медикаменты протестированы, эффективны и помогают быстрее, чем любые народные рецепты.

источник

Самое важное на тему: «Хорошо тому живется кто с молочницей живет» с комментариями профессионалов и списком полезных источников. Мы собрали полную информацию по теме, постарались переработать и предоставить в удобном виде. Если после прочтения появились вопросы, то вы всегда можете их задать в комментариях.




Хорошо тому живется,
У кого одна нога,
У того яйцо не трется,
И не надо сапога.
Хорошо тому живется,
У кого стекляный глаз,
Он не портится — не бьется,
Да, сверкает как алмаз.
Дед Епифан в кочегарку вошел
Он октябрят в кочегарку привел
Зачем тратить уголь страны почем зря
Страна сэкономила много угля.
Холодный обод унитаза
Пленил своею белезной.
Подстерегает тут зараза.
Понос. Дизентирия. Геморрой.
Не казала б девка ты худую грудь
И в такую попку парни не #буть
Накачаю попку, припаяю грудь
Пусть меня в деревне парни все #буть.

«Хорошо тому живется,
Кто волосьями курчав:
Жизнь его всегда несется
Среди игрищ и забав!

То была знаменитая листоранская ксива — нечто вроде частушки. Первая строка в ксиве всегда сохраняла неизменность: «Хорошо тому живется. «, а остальные три объясняли, кому хорошо живется, и по какой причине. Худо-бедно сложить ксиву мог практически любой листоранец, а некоторые достигали в этой области подлинного мастерства. К сожалению, герцог Тубарет этим не отличался. »
(с) Михаил Успенский

Я недавно просмотрел послужные списки Гусарского Клуба и не обнаружил там ни одного офицера или юнкера по имени герцог Тубарет. Поэтому я и заключил, что все гусары могут достигнуть подлинного мастерства в сложении ксив. Тем более, что и в нашем мире встречаются великолепные образчики жанра. Они прославляют жизнь, и называются потому эпикурейскими частушками :

Хорошо тому живется,
У кого одна нога,
И сапог не много бьется,
И порточина одна!

Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет —
Молоко парное пьет
И молочницу ебет!

Правила изложены выше, верхний лимит — по пять работ с носа. Тема свободная. Работы принимались до 24 июля 2000 года.

Хорошо тому живется,
Кто мастак сложенья ксив:
И победы он добьется,
И собой весьма красив!

Хорошо тому живется,
Кто проводит конкурса.
Многих он работ дождется,
Ну, не жизнь, а чудеса!

Стихи для взрослых.

Хорошо тому живётся,
Кто с молочницей живёт.
Молочко он попивает,
И молочницу ебёт.

Хорошо тому живётся,
У кого одна нога.
У него яйцо не трётся,
И не нужно сапога.

По России мчится тройка,
Мишка, Райка, перестройка.
Дорогой Ильич проснись,
С Горбачёвым разберись.
Девять десять стоит водка,
Девять двадцать колбаса.
Хуй стоит у Горбачёва,
У рабочих волоса.

Жирафы в Африке пасутся,
Живые твари все ебутся.
Ебётся тётка Степанида,
Ебётся Северный олень.
А блоха такая малось,
И то в п..де находит сладость

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?
Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Не смотри, что рассеян в россыпь,
что ломаю и мну себя.
Я раздел эту девку — Осень,
и забылся, ее ебя.
Ах ты сука! Такое тело
меж блядьми мне не сыскать!
Сладкой влагой плодов вспотела,
кольца ягод в твоих сосках.
Распахнула! О алый бархат
губ и губ! сумасшедший визг!
Не могу. позовите Баха!
он напишет “сонату пизд”.
Ах пора ты моя живая!
Голова — голова — минет.
Разрывает меня, сжигает,
я кончаю…простите мне.

Недавно тихим вечерком
Пришел гулять я в рощу нашу
И там у речки под дубком
Увидел спящую Наташу.
Вы знаете, мои друзья,
К Наташе вдруг подкравшись, я
Поцеловал два раза смело,
Спокойно девица моя
Во сне вздохнула, покраснела;
Я дал и третий поцелуй,
Она проснуться не желала,
Тогда я ей засунул хуй —
И тут уже затрепетала.

Увы, настал ужасный день.
Уж утро пробудилось,
И солнце в сумрачную тень
Лучами водрузилось,
Но хуй детинин не встает.
Несчастный устрашился,
Вотще муде свои трясет,
Напрасно лишь трудился;
Надулся хуй, растет, растет,
Вздымается лениво…
Он снова пал и не встает,
Смутился горделиво.

«Хорошо тому живется,
У кого одна нога,
И портянок меньше трется,
И не надо сапога» (с)

И целее шаровары,
Можно модно пофорсить,
И второй сапог из пары
Вместо чепчика носить

Хорошо тому живется,
У кого стеклянный глаз:
Он блистает и не бьется
И сверкает, как алмаз! (с)

Он полночною звездою
Путь укажет, с кем вам жить,
Если вы в стакан с водою
Глаз забыли положить

А проснётесь утром рано,
Продолжайте дальше спать,
Если спьяна, из стакана,
Глаз никак вам не достать

Как вчера глаза закрыли,
Так и спали, пьяный в дым,
Вынуть глаз-алмаз забыли,
И всю ночь проспали с ним

И напрасно из стакана
Доставали вы его,
Ибо, кроме таракана,
Нет там больше ничего

Только рыжим тараканом,
Даже если он Чубайс,
Как не скачешь по майданам,
Не заменишь глаз-алмаз

Хорошо тому живётся,
У кого оторван нос,
Буратиной не зовётся,
А Варварой, за вопрос

п.с. есть продолжение Оли Рыбкиной, но оно +18

Нет любови без минета,
как стрельбы без пистолета,
как рыбалки без живца,
как мужчины без конца

Всех чудес на свете краше,
всех утех он есть милее,
Светы, Оли и Наташи
от него лишь здоровеют

Губы, языки и руки
не для скуки им даны
приобщиться к сей науке
все они присуждены

Все мы знаем с детских лет
древний вещий анекдот,
мудрый Ржевского ответ:
«Раз рот есть — значит берет»

Не пойму тех дев стесненье,
что испытывают страх,
когда слышат предложенье
головой зарыться в пах

Что ж у них за воспитанье ?
кто ж так подло пошутил,
кто похерил их призванье,
когда в рот брать запретил ?

Я того бы лицемера
сразу на кол посадил,
я б его без всякой меры
рвал, пинал и колотил !

Вы девчонки не внимайте
этим гнусным подлецам,
ни за что не забывайте
о призваньи, даном вам !

Вы не бойтесь в рот брать смело,
мыслями не мучайтесь,
что выходит неумело —
вы всему научитесь

И глотайте без стесненья,
член не кислый, не горьчит,
хоть конечно не с варенья,
хоть безвкусный как бисквит,
Но зато какую радость
вы подарите мужчине,
он по самую по старость
будет помнить вас отныне !

Ну а коль всю жизнь живете,
только шпилясь в темноте,
то тогда с ума сойдете
в рутинной суете

И не дай бог чтоб узнали,
те, кто вокруг вас живут,
что вы в рот ни раз не брали —
вас до смерти засмеют !

Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня

Раньше я жила не знала, что такое Кокушки,
Пришло время застучали кокушки по жопушке.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Мы ебали все на свете, кроме шила и гвозьдя.
Шило острое кривое, гвоздь вообще ебать нельзя.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Сволоку тебя за ноги на обочину в кусты.
Не ебать же на дороге королеву красоты.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Бригадир у нас хороший, бригадир у нас один.
Соберемся всей бригадой и пизды ему дадим.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Шел я лесом камышом встретил бабу нагишом.
Баба хау ду ю ду, покажи звою пизду.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Шел по нефтезаводской, меня ебнули доской.
Ах ты мать твою ети, нельзя по городу пройти.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Не ходите девки замуж, за суровых моряков.
Моряки ебутся стоя у скалистых берегов.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Я ебал и ныкался, весь табак рассыпался.
Мне не жалко табаку,ну что за ебля на боку.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Приоделся Агафон, Васька красит глазки.
К нам идут войска ООН, голубые каски.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

А я ходила на концерт слушала Бетховена,
Слушала Бетховена, такая блин хреновина.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Я сосала давеча, у Ивана Савича.
Он на вид халёненький, а на вкус солёненький.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Как на Киевском вокзале,стоит баба автомат.
В жопу мелочь ей бросают, из пизды течет томат.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Поступила в институт, имени Нечурина.
Так и знала отъебут, словно сердцем чуяла.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

А хули,хули,хули,хули, а хули ты ебена мать.
А хули ты моя разъеба, стала летчикам давать.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

А шла я мимо мавзолея, из окошка вижу хуй.
Это мне товарищ Ленин, шлет воздушный поцелуй.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Хорошо, тому живется, кто с молочницей живет.
Молоко он попивает и молочницу ебет.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Жил в деревне старый дед,делал сам себе минет.
И у каждого куста, сам себя имел в уста.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Над селом хуйня летала, серебристого металла.
Много стало в наши дней, неопознаных хуйней.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Я дала интелегенту,прямо на заваленке.
Девки пенис это хуй,только очень маленький.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

А уезжали мы на бам, с чемоданом кожанным.
А потом вернулись с бама с хуем отмороженным.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Девок много, девок много, девок некуда девать.
Скоро будут наших девок, электричеством ебать.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Урожай у нас богатый,а болота тописты.
Девки сисясты пиздясты, сикелясты жописты.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Это правда, это правда, это правда сущая.
Хоть сама и не большая, но пизда большущая.
Ой самара — городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня.

Надоело жить в Рязани, всюду грязь, говно и пыль.
Надо сделать обрезанье и поехать в Израиль.
Ой самара — городок, беспокойная я

Самара-городок, беспокойная я
Беспокойная я, успокой ты меня!

Раньше я жила не знала
Что такое кокушки
Пришло время — застучали
Кокушки по жопушке.

Мы е*али все на свете
Кроме шила и гвоздя,
Шило острое, кривое
Гвоздь вообще е*ать нельзя!

Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты,
Не е*ать же на дороге
Королеву красоты!

Бригадир у нас хороший,
Бригадир у нас один,
Соберемся всей бригадой
И пи*ды ему дадим!

Шел я лесом, камышом
Встретил бабу нагишом
Баба, ха уду ю ду?
Покажи свою пи*ду!

Шел по нефтезаводской,
Меня е*нули доской!
Ах, ты ж мать твою етить,
Нельзя по улице пройтить!

Не ходите девки замуж
За суровых моряков,
Моряки е*утся стоя
У скалистых берегов!

Я е*ался, мыкался —
Весь табак рассыпался.
Мне не жалко табаку –
Но что за ё*ля на боку?

Приоделся Агафон,
Васька красит глазки,
К нам идут войска ООН –
Голубые каски!

Не ходила на концерт —
Слушала Бетховена
Слушала Бетховена
Такая, б*ять, хреновина!

Я сосала давече
Да у Ивана Савича,
Он на вид холёненький,
А на вкус — солененький!

Как на киевском вокзале
Стоит баба автомат:
В жопу денег ей бросаешь —
Из пи*ды течет томат!

Поступила в институт
Имени Мичурина.
Так и знала – отъе*ут,
Ну просто сердцем чуяла!

Хули, хули, хули, хули
А хули ты, е*ёна мать,
А хули ты, моя разъё*а,
Стала летчикам давать?

Шла я мимо мовзолея
Их окошка вижу х*й —
Это мне товарищ Ленин
Шлёт воздушный поцелуй!

Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет:
Молоко он попивает
И молочницу е*ёт!

Жил в деревне старый дед,
Делал сам себе минет
И у каждого куста
Сам себя имел в уста!

Над селом ху*ня летала
Серебристого металла,
Много стало в наши дни
Неопознанной ху*ни!

Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке!
Девки, пенис – это х*й,
Только очень маленький!

Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным,
А потом вернулись с БАМа
С х*ем отмороженным.

Девок много, девок много,
Девок некуда девать!
Скоро будут наших девок
Электричеством е*ать!

Урожай у нас богатый,
А болота – тописты!
Девки сисяты, пиздясты,
Сикелясты, жописты!

Это правда, это правда,
Это правда сущая
Хоть сама и небольшая,
Но пи*да большущая!

Надоело жить в Рязани
Всюду грязь, говно и пыль!
Надо сделать обрезанье
И поехать в Израиль!

Ой, тамтам, там ты мой тантам
Старая хреновина
Сбацать, что ли, нынче нам
Лунную Бетховена!

По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron.

Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend»s briefs,
I don»t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел —
Пиджачишко на мне рваный
И х@ишко небольшой.

Girls have called me to the party
I decided not to come,
It»s because my clothes are ugly
And my dick is a tiny one.

Время сдвинулось на час —
Суета на глобусе.
Раньше х@й вставал в кровати,
А теперь в автобусе.

Time has shifted for an hour —
What a mess on globe
Dick was hard before wakeup,
Now it»s up at work.

Как на ели, на верх@шке
Соловей еб#л кукушку
Так и слышно наверх@
Чирик-пи@дык х@як ку-ку!

In a tree a duck got stuck
Noble eagle fucked that duck
You can hear branches crack
Sqeaky-dick and fucky-quack!

Как у нашего Мирона
На х@ю сидит ворона
Как ворона запоёт — У Мирона х@й встаёт

Guy Miron shows such a trick:
Crow is sitting on his dick
And as soon as starts to croak — Has he boner on his cock

Мы с Иваном Ильичом
Работали на дизеле.
Он мудак и я мудак,
У нас дизель спи@дили.

Old Ivan Ilyich and I
Used to work at a CI
He’s a fuckhead, so am I
Someone’s filched our CI.

Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет.
Молочко он попивает
И молочницу е@ет.

You are fine if you are steadfast
In relations with milkmaid.
You get wholesome milky breakfast
And occasionally laid.

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял,
Так, на всякий случай

Nick is crossing village slowly —
Outside it is cold and snowy.
But his dick is up and running
Just in case if something’s coming.

Девки спорили на даче
У кого пи@да лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

Girls had a fight at country hut
Over who got hairiest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.

Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
х@й у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.

You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He’s got cock as thick as trees
On the Shishkin’s masterpiece.

На горе четыре х@я
Танцевали краковяк
Один х@й другого х@я
[email protected]ем по х@ю х@як.

Have you seen four dicks together
Dancing on a mountain peak?
And one dick had fucked another
But with yet another dick.

Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь — сиськи набок
И пи@да взъерошена.

My advice to future bride:
Don’t get married, silly!
Morning comes — your boobs aside,
Snatch is rumpled illy.

Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ —
Одна eб@я на уме

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only «Whom to hump?’

Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда eб@тся —
Шумно получается

Coffee pot’s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound

По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь

Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done

Говорит старуха деду:
«Я в Америку поеду!»
«Ах ты, старая пи@да»
Туда ж не ходят поезда!»

Wife is telling her old man:
«Book me U.S. fare!»
«Stupid cunt! Don’t think you can —
Trains aren’t going there!»

Я сосала давеча
У Степана Саввича
Он на вид холёненький
А на вкус солёненький

I was in a horny mood
And I blew Stepan
He is smart and looking good,
Salty on the tongue

Мы спросили у Петрова
Почему на шее провод
А Петров не отвечает
Только ботами качает

Kids are asking uncle Peck:
Why’s there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air.

+10

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, «ложится тяжким
бременем» на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,
чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России
слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо.

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, «ложится тяжким
бременем» на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,
чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России
слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо.

xxx:ему 23,хорошо зарабатывает,но живет с родителями.Он немного странный, чтобы пойти со мной в клуб,купил родителям путевку в Париж на 3 дня,так как папа ЗАПРЕЩАЕТ ему приходить позже 11 вечера.
yyy:Оо,твою ж мать
xxx: я за него замуж через месяц,будешь свидетелем?

В этой стране хорошо живется двум типам людей: тем кто в доле и тем кто не в кусре

Не живется спокойно. в армии то известкой сапоги выкрашу. То клеши 40см на парадной форме сшил, то фуражку больше офицеркой сшил то орлов на погоны прицепил, то воротничек красный на 1мая пришил. 3 срока на губе отсидел за креатив..

Наверное мне живется не хуже всех на свете. Сидел недавно, по контакту шарил. Поумилялся над группой «Любители группового секса». Количество участников: 1

Хорошо живет на свете Винни-Пух.
Разнесет он конкурентов прах и пух.
И неважно, чем он занят,
Первым в марте точно станет,
Если немножечко постараться.

«Кому живется весело,вольготно на Руси?»
Отличникам!?
Опричникам.
Ты им хоть ссы в глаза все время,-
Страну имеют,сучье племя.
Осталось верить в Страшный Суд,
Где хорошо их отдерут.

Напьюсь и лирику уйду.
Что бестолку марать бумагу.
Дерьмо,пусть черепашьим шагом,
Осядет медленно ко дну,
В ил,а его на огороды.
Картошки будет для народа!
Но нас не будет,господа.
Да не великая беда.
В четверг придите на могилку
И не забудьте про бутылку.
Питер.В.

Хорошо живется
Японцу Дураками:
Пишет себе книжки,
Да в х&й себе свистит.

Вот имел бы если
Погремуху Мудаками —
Был бы он в России
И без книжек знаменит!

Если бы у кошки не било когтей,
она дружила бы не с молочницей,
а с коровой.

В мутной воде лучше живется не тому, кто лучше плавает, а тому, кто
хуже тонет.

Хорошо живет на свете только тот,
кому не нужна ни жопа, ни пизда, ни рот!
Если только он захочет,
самому себе подрочит,
и ни одна его зараза не берет!
Хорошо живет на свете онанист:
от зараз на веки вечные он чист!

Оно сидело на краю
И болтало ножками
Хорошо живется в раю
Чертикам с рожками

Хорошо тому живется,
У кого запора нет —
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.

Встретились две подруги: — Элла, как тебе живется в новом доме? — Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько
подарков?
— Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело
сказать,
что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого
труда обеспечить подарками все население планеты.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

avermectin_c
лучше расскажи, как тебе с девочкой живется

Squirell
нормально живется, я уже почти хочу ее изнасиловать и убить)))

avermectin_c
именно в таком порядке?

Squirell
да, именно в таком, я же нормальный мужчина

Она: Как тебе там без меня живется?
Он: Заебался дрочить!
Она: Серьезно дрочишь?!
Он: Нет, с шуточками-прибауточками.

wilelf: Блин, тяжко программистам живется. Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам.

Хорошо тому живется,
кто с молочницей живет.
Он с молочницей ложится,
он с молочницей встает.

Встать на утреннюю дойку
для молочницы легко,
он приносит прямо в койку,
черный кофе с молоком.

На работу на машие
доставляет он ее,
покупает в магазине
ей красивое белье.

Заграничные костюмы,
чтобы лучше подчеркнуть
(не смотря на эти суммы)
выступающую грудь.

И проводят вместе ночи,
и проводят вместе дни,
хоть как люди, между прочим,
очень разные они.

А причина всем знакома,
догадались вы легко:
потому, что у них дома
постоянно МОЛОКО.

+11

С форума:
ххх: Кому на Руси жить хорошо?
ууу: Тому, кто нихуёво подсуетился в 90ые =)))))))))

На замечательный вопрос Некрасова — Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!

X: Я к тому, что кто-то должен тупо кодить (кому не дано большего), а кто-то должен создавать теорию этого процесса (процесса кодинга)
Y: По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше. «

X: Я к тому, что кто-то должен тупо кодить (кому не дано большего), а кто-то должен создавать теорию этого процесса (процесса кодинга)
Y: По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше. «

— Кумэ, ты помнишь, как при советской власти читали некрасовскую поэму
«Кому на Руси жить хорошо?»
— Помню:
Доярке Нюрке,
Гагарину Юрке,
Герману Титову,
Никите Хрущеву,
Леониду Брежневу,
остальным по-прежнему.
— Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как
теперь эту поэму читают: Кому на Руси жить хорошо?
Диме – юристу,
Вове – чекисту,
Вдове президента,
Горбачу – резиденту,
Олигархической своре
И законному вору,
Жидам-кровопийцам,
Наемным убийцам,
Чиновничьей рати,
Что рада сорвати
С народа и шкуру –
Последнее платье.
Народ не в восторге,
Конечно, от власти,
Но никак не поймет,
Кто есть ху
И откуда напасти.

1й> Некрасова тебе дать почитать?
2й> кому на Руси жить хорошо?
1й> Некрасов В. Администрирование Lotus Domino R5 в вопросах и ответах (2000)
2й> дожили.

«Кому на Руси жить хорошо?» Тому, кто может расслабиться и
получать удовольствие.

Вопрос: «Кому на Руси жить хорошо» может спрашивать лишь
тот, которому на Руси жить надоело.

Да любому русскому – баба, выпивон.
С мелкой оговорочкой — если «новый» он.

И любой путане жизнь, что каравай –
Ни о чем не думая, ноги раздвигай.

Хорошо ученому, даже не вопрос!
Если в зарубежье голову унес.

Хорошо Хиддинку: гуру сколдовал —
На халяву серый Гус проканал в финал.

Хорошо ракетам – в неге да тепле.
И вполне достойные цели на Земле.

Хорошо Каспарову, даже и в тюрьме:
Сам с собою в шахматы может он в уме.

Хорошо Володе! Он, едрена вошь,
При любом раскладе лидер наш и вождь.

Разве что народу жизнь – сплошной помет.
Да чего ни делай с ним, щастя не поймет.

© Алик, русист www.alikdot.ru/anru/poem/kaspinjail/

«Кому живется весело,вольготно на Руси?»
Отличникам!?
Опричникам.
Ты им хоть ссы в глаза все время,-
Страну имеют,сучье племя.
Осталось верить в Страшный Суд,
Где хорошо их отдерут.

Напьюсь и лирику уйду.
Что бестолку марать бумагу.
Дерьмо,пусть черепашьим шагом,
Осядет медленно ко дну,
В ил,а его на огороды.
Картошки будет для народа!
Но нас не будет,господа.
Да не великая беда.
В четверг придите на могилку
И не забудьте про бутылку.
Питер.В.

Кому жить на Руси хорошо, тому во всем мире сладко. Леонид С.
Сухоруков

Если бы миллионеров не существовало, никто бы и не знал, что можно жить
лучше, чем живется.

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm

Кому на Руси жить зае@ись, тому и на Багамах не#уево.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html

«Крошка сын к отцу пришел. «
И спросил КОХ КОХА.
ПАХАН
Виновен ли этот мальчик
В проклятых палочках КОХА,
Что ставило нездоровье
В колеса моей судьбы?
Дмитрий КЕДРИН
ТРУС: –Эх, жить хорошо!
БАЛБЕС: –А хорошо жить еще лучше!
Классика жанра
Парадокс: чтобы жить не по средствам,
нужно ИХ ИМЕТЬ.
Михаил ГЕНИН
Мы обуем всю страну.
Слоган обувщиков
Что русскому хорошо,
немцу – смерть!
Истина

. Виновен ли прапращур КОХА
В проклятых палочках КОХА?
(КОХ – он не лох знака Овен!)
Всем, кто не глух, как БЕТХОВЕН,
Я ором ору – ВИНОВЕН!!

В России сменилась эпоха.
Но живы бактерии КОХА!
Где на Руси в лабазе
Как у Христа на базе?
(Может, в Чечне, в спецназе?)

Даже в глубоком наркозе,
В самой изысканной позе
Знает любой выпивоха –
Жить хорошо кодле КОХА!

. Всем, кто Россию раздел и обул
В жопу кувалдой забить саксаул!!
На кол ЧУБАЙСА и КОХА.
Нам хорошо, КОХУ плохо!

Хорошо тому живется, кто с молочницей живет. Долой Дифлюкан!

melhiora

хорошо тому живётся,
у кого одна мысля:
и извилин меньше гнётся,
и приходит опосля.

хорошо тому живётся,
у кого железный зуб:
что угодно им жуётся,
заточи, как станет туп.

хорошо тому живётся,
у кого одно ребро:
и просторней сердце бьётся,
и вдыхается щедро!

хорошо тому живётся,
у кого одно яйцо:
о второе не побьётся,
если сядешь на крыльцо.

хорошо тому живётся,
у кого один волос:
он под шапкою не мнётся
и не требует расчёс.

хорошо тому живётся,
у кого одна ноздря:
и соплей не много льётся,
и не тратит воздух зря.
Хорошо тому живётся,
У кого одна нога:
И ботинок меньше рвётся
И порточина одна.

Хорошо тому живётся,
У кого стеклённый глаз:
Он не колется, не бьётся
И сверкает как алмаз.

Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет:
Молочко он попивает
И с молочницу ебёт

Хорошо тому живется,
У кого галоши есть.
Может он сварить галоши,
Может их сырыми съесть.

Хорошо тому живется,
Кто обрезан до лобка.
В школьном хоре он несется
Соловьем под облака.

Хорошо тому живется,
Кто танцует без яиц.
Пируэт легко дается,
И сверкают вспышки-блиц.

Хорошо тому живётся,
У кого кишка тонка:
Он за дело не возьмётся,
Где задача нелегка.

Хорошо тому живётся,
Кто нашёл на даче клад:
Он с начальником не бьётся
За повышенный оклад.

Хорошо тому живётся,
У кого нет ни шиша:
Рядом с ним не заведётся
Подхалимская душа

alexandrov_blog

В сети масса материала, как классического так и современного.

Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет:
Молочко он попивает
И молочницу ебёт.

Хорошо тому живётся,
У кого одна нога:
И ботинок меньше рвётся
И порточина одна.

Хорошо тому живётся,
У кого стеклянный глаз:
Он не колется, не бьётся
И сверкает как алмаз.

Хорошо тому живётся,
Кто по жизни — старый друг:
И в беде он познаётся,
И дороже новых двух.

Хорошо тому живется,
У кого запора нет —
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.

Хорошо тому живется,
У кого галоши есть.
Может он сварить галоши,
Может их сырыми съесть.

Хорошо тому живется,
Кто обрезан до лобка.
В школьном хоре он несется
Соловьем под облака.

Хорошо тому живётся,
У кого кишка тонка:
Он за дело не возьмётся,
Где задача нелегка.

Хорошо тому живётся,
Кто нашёл на даче клад:
Он с начальником не бьётся
За повышенный оклад.

Хорошо тому живётся,
У кого нет ни шиша:
Рядом с ним не заведётся
Подхалимская душа

Хорошо тому живётся,
Кто зовётся Сампрас Пит.
Ночью пенисом е.ётся,
Днём он в теннис знаменит.

Хорошо тому живётся,
Кто не курит и не пьёт.
Экономит он финансы,
Плюс — здоровеньким помрёт.

Хорошо тому живётся,
Кто сотрудник МВД —
Всюду он спокойно едет,
Плюнув на ГИБДД!

Хорошо тому живётся,
Кто в Израиле живёт,
Только жаль, не продаётся
Там с ветчинкой бутерброд.

Хорошо тому живётся,
Кто свалился в унитаз:
Вдоволь он воды напьётся,
И наестся в самый раз!

Хорошо тому живётся,
Кто потенцией ослаб.
Драгоценнейшее время
Не теряет он на баб.

Хорошо тому живётся,
Кто в психушку угодил.
Он ликует и смеётся,
Что поделаешь — дебил.

«Хорошо тому живется,
Кто волосьями курчав:
Жизнь его всегда несется
Среди игрищ и забав!

То была знаменитая листоранская ксива — нечто вроде частушки. Первая строка в ксиве всегда сохраняла неизменность: «Хорошо тому живется. «, а остальные три объясняли, кому хорошо живется, и по какой причине. Худо-бедно сложить ксиву мог практически любой листоранец, а некоторые достигали в этой области подлинного мастерства. К сожалению, герцог Тубарет этим не отличался. »
(с) Михаил Успенский

Я недавно просмотрел послужные списки Гусарского Клуба и не обнаружил там ни одного офицера или юнкера по имени герцог Тубарет. Поэтому я и заключил, что все гусары могут достигнуть подлинного мастерства в сложении ксив. Тем более, что и в нашем мире встречаются великолепные образчики жанра. Они прославляют жизнь, и называются потому эпикурейскими частушками :

Хорошо тому живется,
У кого одна нога,
И сапог не много бьется,
И порточина одна!

Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет —
Молоко парное пьет
И молочницу ебет!

Правила изложены выше, верхний лимит — по пять работ с носа. Тема свободная. Работы принимались до 24 июля 2000 года.

Хорошо тому живется,
Кто мастак сложенья ксив:
И победы он добьется,
И собой весьма красив!

Хорошо тому живется,
Кто проводит конкурса.
Многих он работ дождется,
Ну, не жизнь, а чудеса!

Понятное дело, что боянище. Но я просто запишу себе на память — мало ли опять придет в голову что. Ну и мало ли кому еще пригодится. Хотя канеш в интернетах легко найти при желании и так.

Хорошо тому живётся,
У кого одна нога:

И ботинок меньше рвётся
И порточина одна.

Хорошо тому живется,
У кого одна нога:

Меньше обуви сотрется
И не надо сапога!

Хорошо тому живётся,
У кого одна нога.

У него яйцо не трётся,
И не нужно сапога.

Хорошо тому живется,
У кого одна нога:

Можно срать через штанину,
Не снимая сапога.

Хорошо тому живётся,
У кого стеклянный глаз:
Он не колется, не бьётся
И сверкает как алмаз.

Хорошо тому живётся,
Кто по жизни — старый друг:
И в беде он познаётся,
И дороже новых двух.

Хорошо тому живется,
У кого запора нет —
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.

Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет:
Молочко он попивает
И молочницу ебёт.

Хорошо тому живется,
У кого галоши есть.
Может он сварить галоши,
Может их сырыми съесть.

Хорошо тому живется,
Кто обрезан до лобка.
В школьном хоре он несется
Соловьем под облака.

Хорошо тому живётся,
У кого кишка тонка:
Он за дело не возьмётся,
Где задача нелегка.

Хорошо тому живётся,
Кто нашёл на даче клад:
Он с начальником не бьётся
За повышенный оклад.

Хорошо тому живётся,
У кого нет ни шиша:
Рядом с ним не заведётся
Подхалимская душа

Хорошо тому живётся,
Кто зовётся Сампрас Пит.
Ночью пенисом е.ётся,
Днём он в теннис знаменит.

Хорошо тому живётся,
Кто не курит и не пьёт.
Экономит он финансы,
Плюс — здоровеньким помрёт.

Хорошо тому живётся,
Кто сотрудник МВД —
Всюду он спокойно едет,
Плюнув на ГИБДД!

Хорошо тому живётся,
Кто в Израиле живёт,
Только жаль, не продаётся
Там с ветчинкой бутерброд.

Хорошо тому живётся,
Кто свалился в унитаз:
Вдоволь он воды напьётся,
И наестся в самый раз!

Хорошо тому живётся,
Кто потенцией ослаб.
Драгоценнейшее время
Не теряет он на баб.

Хорошо тому живётся,
Кто в психушку угодил.
Он ликует и смеётся,
Что поделаешь — дебил.

хорошо тому живётся,
у кого одна мысля:
и извилин меньше гнётся,
и приходит опосля.

хорошо тому живётся,
у кого железный зуб:
что угодно им жуётся,
заточи, как станет туп.

хорошо тому живётся,
у кого одно ребро:
и просторней сердце бьётся,
и вдыхается щедро!

хорошо тому живётся,
у кого одно яйцо:
о второе не побьётся,
если сядешь на крыльцо.

хорошо тому живётся,
у кого один волос:
он под шапкою не мнётся
и не требует расчёс.

хорошо тому живётся,
у кого одна ноздря:
и соплей не много льётся,
и не тратит воздух зря.

хорошо тому живётся,
у кого одна мысля:
и извилин меньше гнётся,
и приходит опосля.

хорошо тому живётся,
у кого железный зуб:
что угодно им жуётся,
заточи, как станет туп.

хорошо тому живётся,
у кого одно ребро:
и просторней сердце бьётся,
и вдыхается щедро!

хорошо тому живётся,
у кого одно яйцо:
о второе не побьётся,
если сядешь на крыльцо.

хорошо тому живётся,
у кого один волос:
он под шапкою не мнётся
и не требует расчёс.

хорошо тому живётся,
у кого одна ноздря:
и соплей не много льётся,
и не тратит воздух зря.

Хорошо тому живётся,
У кого одна нога:
И ботинок меньше рвётся
И порточина одна.

Хорошо тому живётся,
У кого стеклённый глаз:
Он не колется, не бьётся
И сверкает как алмаз.

Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет:
Молочко он попивает
И молочницу ебёт

Хорошо тому живется,
У кого галоши есть.
Может он сварить галоши,
Может их сырыми съесть.

Хорошо тому живется,
Кто обрезан до лобка.
В школьном хоре он несется
Соловьем под облака.

Хорошо тому живется,
Кто танцует без яиц.
Пируэт легко дается,
И сверкают вспышки-блиц.

Хорошо тому живётся,
У кого кишка тонка:
Он за дело не возьмётся,
Где задача нелегка.

Хорошо тому живётся,
Кто нашёл на даче клад:
Он с начальником не бьётся
За повышенный оклад.

Хорошо тому живётся,
У кого нет ни шиша:
Рядом с ним не заведётся
Подхалимская душа

источник

Читайте также:  Когда у ребенка частая молочница во рту